Dar1962 - 2012-02-18, 23:22 Po czym poznać właściciela Dustera??? Po niemiłosiernie brudnych nogawkach u spodni w okolicy łydek 
tylko,że to wcale nie dowcip, tylko najprawdziwsza prawda 
(o czym przekonałem się naocznie i nanożnie podczas ostatniej chlapy) elektryk1 - 2012-02-19, 10:24 Trzeba sie do tego przyzwyczajic - kilka spodni zalatwionych w ten sposob :( TD Pedro - 2012-02-19, 10:38
na początku każdy tak ma  ... nauczysz się... 
mud maX - 2012-02-19, 14:44 Cywilizacja białego człowieka zagrożona:) 
monopios - 2012-02-20, 16:25 Koń by się uśmiał, WHITE PEPSI ajax - 2012-02-21, 16:38 To może i ja 
krakry1 - 2012-02-21, 18:04 No i ma rejestrację z błędem ... a do tego, jak przyjedzie do Polski, to będzie miał przechlapane u Naszych stróżów prawa.
ajax - 2012-02-21, 19:55 Złośliwe pytanie: co na temat tej rejestracji sądzi kol Blacha 997? Ale to bez podtekstów. Tak "misię" skojarzyło po poście kol kakry1
maciek - 2012-02-23, 21:27 http://epicxshit.com/piew...yrygientem-3003 okey32 - 2012-02-23, 21:50 fajne filmiki
TD Pedro - 2012-02-24, 12:03 ironiczny komentarz do ogłoszenia motoryzacyjnego: perły się zdarzają! np Passat TDI 99r (model 2000) kombi zakupiony od niedowidzącego 91 letniego lekarza który miał sparaliżowaną jedną rękę (żona adwokat, syn pilot, córka prawnik), 94tys! przebiegu gdyż było to 6 auto w rodzinie jeżdżone tylko w słoneczne dni, na co dzień stał pod kocem w ogrzewanym garażu. tydzień przed sprzedażą ten 1 właściciel dokupił 2 komplety opon, wymienił rozrząd, oleje, płyny, paski i kompletne zawieszenie. także nic nie stuka i nie puka, bez wkładu finansowego, tylko klima jest do nabicia. spalanie oscyluje w granicach 3L/100km, jak są korki i ktoś ma ciężką nogę to 3.5L/100km. autko do tego stopnia bezawaryjne, że człowiek zapomniał jak mechanik wygląda, śmiało można maskę zaspawać. w dzień zakupu tego Passacika, syn właściciela zatankował auto do pełna, umył i nawoskował na gorąco, żona podjęła nas wystawną kolacją z kawiorem i przepiórkami w sosie z awokado a córka zrobiła nam na drogę kanapki i kawy w termos. samochód w stanie kolekcjonerskim, jedyny taki w Europie, tylko lać ropę i jechać. na wyposażeniu są: strumienica, szpera, wydech z kwasiaka, rozpórki kielichów, fajera momo, kubły Recaro,stołki w prądzie, murzyn na szybach. serdecznie polecam to zadbane, doinwestowane autko w Dieselku. będzie służyć wiele lat gdyż nie jest wytłuczone i wykatowane. sprzedaję z bólem serca swoją laleczke, pilnie z powodu wyjazdu, tylko dla miłośnika marki, w dobre ręce.
DUCATI - 2012-02-24, 12:29 A to opis zamieszczony przezemnie: "Auto od polskiego emeryta/rencisty (legitymacja ZUS do wglądu :) ), który jest jego pierwszym i ostatnim właścicielem, wyprodukowane w Polsce i w polskim salonie kupione. Jak wiadomo emeryci nie powodują wypadków, a auto sluży im tylko do dojazdów do kościoła, nie palą. Nie inaczej jest w tym przypadku. ;) Autentyczny przebieg 95000, za który gwarantuję w wybrany przez kupującego sposób. Stan adekwatny do przebiegu, czyli bardzo dobry. Na zdjęciach jest auto niedomyte, w rzeczywistości prezentuje się lepiej. Brak śladów korozji na nadwoziu ! Tapicerka niezniszczona, cały czas były pokrowce. Auto, oczywiście, garażowane. O wadach przy innej okazji (istotnych brak)... :) silnik 16V, moc 90 KM, ABS, klima, radio... Auto sprzedaje, bo żonie się znudziło, kupiła nowe, bez konsultacji, oczywiście gorsze - Colta, by lansować się przed rodziną i sąsiadami (no i parafianami ;) ). Do sprzedania jest również Dacia Logan syna (tak naprawd ę to on redaguje ogłoszenie w moim imieniu :) ) - 2x mlodsza, z 2x mniejszym przebiegiem, 2x droższa, w stanie również adekwatnym do przebiegu. Jedno sprzedajemy, drugie zostaje w rodzinie, wybiera klient. To na razie tyle... Zapraszamy do oględzin. Za znalezienie istotnej wady, o której nabywca nie został uprzedzony - premia dla kupującego w wys. 1/3 ceny auta !" I to wszystko prawda... Ale i tak sie nie sprzedalo za 7000. :P Dodam jeszcze, ze w Dacii 1500km temu byl przeglad z wymiana rozzadu i paskow, naprawiona korozja, a troche wczesniej koncowki drazkow kier... eplus - 2012-02-24, 16:27 I opuściłeś tę 1/3 za rudą? Gdyby znalazł 3 ogniska, to wziąłby za darmo...
DUCATI - 2012-02-24, 16:33 Pytanie czy to istotna wada... Poza tym ogl. dotyczylo Escorta :) Opuscilem 10%... :P monopios - 2012-02-24, 20:14 Pasażer ajax - 2012-02-24, 21:07 Jeżeli to montaż to śmieszne. Jeżeli rzeczywistość - okrutne (oczywiście wobec krowy). Kiedyś spotkałem się z sytuacją gdy na tylnym siedzeniu w pasacie wieziono konia - wyłapała policja bushi - 2012-02-25, 15:33 Ze okrutne zgadzam sie, zle szacunek dla tego, ktory to zwierze zapakowal do srodka... Oczywiscie szacunek za umiejetnosci, a totalna dezaprobata dla samego pomyslu. mim - 2012-02-25, 20:18 Na moich oczach jakieś 10-15 lat temu widziałem jak nieduży koń wchodził do Poloneza Combi. Co więcej musiał być już przyzwyczajony do tego, bo wszedł dobrowolnie 
bushi - 2012-02-25, 20:46 To pewnie jeden z tych momentow, gdy czlowiek mowi do siebie "Moge umrzec, widzialem juz wszystko"... maciek - 2012-02-25, 22:16 laisar - 2012-02-25, 23:53 Ja mimo niemal-abstynecji uwielbiam za to tę: C2H5OH (; krakry1 - 2012-02-26, 12:25 ... przecież nikt do rybek sie nie dopie .... .
monopios - 2012-02-26, 15:27 Wpatruj się w trzy kolorowe kropki na zdjęciu ok.30s, a później spójrz na ścianę. I powiedz co widzisz 
ajax - 2012-02-26, 18:37
powidok. W negatywie negatywu (tj pozytywie) całkiem, całkiem
TD Pedro - 2012-02-26, 18:48 niestety nic... na mnie to nie działa, pewnie jestem uodporniony...
monopios - 2012-02-26, 19:37
jesteś niecierpliwy , jak będziesz wytrwały i dłużej będziesz się wpatrywał to i efekt będzie
ciesze się że podoba Ci się mój "niebieski rumunek" benny86 - 2012-02-26, 19:47 Dwóch bezdomnych siedzi na ławce, nieopodal kancelarii premiera. Z otwartego okno gabinetu szefa rządu dochodzą okrzyki: 100lat,100lat! *-Słyszysz, Donald ma dziś urodziny $- E, co Ty, wiek emerytalny ustalają 
(zasłyszane w kolejce do kasy w markecie) 48piotr - 2012-02-26, 19:51
To nie żart-tylko sonda....... 
krakry1 - 2012-02-26, 20:26 Ja też widzę ciemność - 67 lat i emeryturka.
TD Pedro - 2012-02-26, 20:41
wziąłem sobie do serca sugestię o braku cierpliwości wpatrywałem się dłuuugo i dalej nic może mam ścianę w niewłaściwym kolorze...
benny86 - 2012-02-26, 20:46 Ja też oprócz tapety nic nie widzę... tomala72 - 2012-02-26, 20:51 jak bym się gapił z pół dnia to może... bym zasnął:) monopios - 2012-02-26, 20:57
maybe, or maybe it's nonsense like people looking at the monitor...
TD Pedro - 2012-02-26, 22:04 organizm ludzki jest nieodgadniony i ulega różnym iluzjom (podświadomość), ja również ulegam/łem ale akurat w tym przypadku to nie chce zadziałać...
Marek1603 - 2012-02-27, 12:12 Nie wiem gdzie to dać. Potrafi ktoś tak? http://motokiller.pl/2377 monopios - 2012-02-27, 12:42 Niezłe, już gdzieś to widziałem. Ale na raz, nie złożył się. Musi jeszcze popracować nad tym manewrem
krakry1 - 2012-02-27, 16:10 Rzeczywiście trza mieć jaja - nawet osobówka byłoby strach. eplus - 2012-02-27, 18:50 Niezła sztuka, ale sądzę, że z załadowaną przyczepą by nawet nie próbował. A pustą to chyba momentami darł na smyka, no i dyszel miał wystarczająco długi, ze mógł się ustawić obok przyczepy. Gdyby nawet przyczepa zsunęła się ze skarpy, to i tak nie dałaby rady pociągnąć ciężarówki. monopios - 2012-02-28, 23:37 Weteran mud maX - 2012-02-29, 12:28 http://forgotten-memories...ziemie-ojczysta To lepsze niż raca albo latające krzesełko limo - 2012-02-29, 23:26 do aukcji się nie nadaje, bardziej tu. http://allegro.pl/audi-80...2152393011.html za 15 lat tak zrobię ze stepwayem, bez kitu
benny86 - 2012-02-29, 23:31
Tzn. jak, też na audicę, czy barrdziej na ówczesny model Dacii/Renault
tweeciak - 2012-03-01, 08:04 Wiesz co...LIMO....dobrze ze...tylu nie pokazal...:) limo - 2012-03-01, 08:23 benny86, jest to kwestia do przemyślenia
z tyłu chyba tylko lampy cleary białoczerw. ale i tak, samozaparcie przy realizacji tak burackiego i beznadziejnego "projektu" musiał mieć ogromne tweeciak - 2012-03-01, 09:37 Jak wybić PALCEM szybę Dobre:) krakry1 - 2012-03-01, 14:45 Jak on to zrobił? Może ma palce z drewna.
limo - 2012-03-01, 18:36 
krakry1 - 2012-03-01, 19:25 No i po BEMIE
wojtek_pl - 2012-03-02, 09:01 Zmieniamy gacie na czyste i jedziemy dalej... benny86 - 2012-03-02, 10:01 wystarczyło jechać wolniej i/lub zostawić sobie większy odstęp od dostawczaka monopios - 2012-03-02, 11:20 to już było http://www.daciaklub.pl/f...amerka&start=75 Dusterjack - 2012-03-02, 21:42 Miałem kiedyś podobne zdarzenie. TIR z pustą naczepą na przejeżdzie kolejowym zarzucił tył naczepy, która tyłem "szorowała" słupki na przeciwnym pasie, na którym akurat ja jechałem. TIR-owiec hamował przed przejazdem i nie przewidział, że tył mu ucieknie na zakręcie. Dobrze że to był przejazd kolejowy i zatrzymałem się, bo gdybym wjechał bezposrednio na tory naczepa by mnie po prostu skosiła. O zgrozo TIR-owiec nawet się nie zatrzymał aby sprawdzić czy nie mam zawału, pojechał dalej 
malygabrys - 2012-03-02, 21:58 przejazd w Tarnowie na DK11? benny86 - 2012-03-02, 22:54 http://www.youtube.com/wa...53bRVAAAAAAAADQ Kierowca BMW musiał być zniesmaczony
eplus - 2012-03-03, 06:39 Elektryczny - czy zgasił silnik i jechał rozpędem? Bo całą maskę miał pod wodą. BLACHA_997 - 2012-03-03, 16:08
Gdzieś to już widziałem. To pewnie tablica sfrustrowanego pirata drogowego i recydywisty.
A swoją drogą człowiek nie jest taki, żeby drugiemu nie mógł uprzykrzyć ... pobytu w PL. Na właściciela w.wym pojazdu i TABLICY czekamy z niecierpliwością zostanie przyjęty chlebem i solą (wypadową :))- może to już niedługo - podczas najbliższego Mundialu
czaju - 2012-03-03, 20:22 BLACHA_997, po co szukać po obcokrajowcach. Wystarczy po swoich... http://i.obrazky.pl/hwdp-744-OBRAZKY.PL.jpg I to "bardzo" swoich BLACHA_997 - 2012-03-04, 09:47
Nie..... to już przesadny obraz samokrytyki. Chociaż w obecnych czasach kto wie, czy wielu nie TAK, właśnie myśli? Smutna rzeczywistość...? 
maciek - 2012-03-04, 14:16 
limo - 2012-03-05, 13:58 
krakry1 - 2012-03-05, 15:34 Dobre. A zestaw naprawczy jest chyba uniwersalny.
eplus - 2012-03-05, 19:08 Z tej Kamazutry: 15 lat temu był to w moich stronach częsty widok, jak auto (zwykle z Ukrainy) ciągnie na lawecie drugie auto, takie samo albo nawet większe od holującego. I zawsze wtedy przychodziła mi na myśl modliszka, która ukatrupiła jakiegoś świerszcza czy karalucha i ciągnie go ze wszystkich sił do swojej nory. ;) ;) maciek - 2012-03-05, 21:54 http://www.sadistic.pl/ku...la-vt106709.htm monopios - 2012-03-05, 22:15 QQŁKA mud maX - 2012-03-08, 11:59 Te to ma gest:) http://agat25.flog.pl/wpis/4435838// monopios - 2012-03-10, 20:24 Raz kozie śmierć - kolejny humanitarny transport. maciek - 2012-03-10, 22:46 bushi - 2012-03-11, 12:55 Jesli juz jedziemy z reklamami to jedna z moich ulubionych serii - nigdy nie mów "nie" pandzie. http://youtu.be/Vjf1Fo9oXBs jackthenight - 2012-03-13, 10:18 Polecam : http://www.youtube.com/watch?v=ca1nQa2Feb0 maciek - 2012-03-13, 15:30 http://m.youtube.com/watc...gw_ejOCyA&gl=PL maciek - 2012-03-17, 14:23 http://www.sadistic.pl/wio-koniku-vt108230.htm krakry1 - 2012-03-17, 18:40 No ale wyrżnął - a swoja drogą nieźle przywalił czachą (facet) o asfalt. monopios - 2012-03-18, 16:22 Znajdź kotka. maciek - 2012-03-18, 16:28 
monopios - 2012-03-18, 16:33 Good 
W nagrodę dostaniesz rebus - jak tu jechać, żeby nie złamać przepisów 
maciek - 2012-03-19, 08:49 
Marek1603 - 2012-03-20, 06:45 http://moto.wp.pl/kat,927...,wiadomosc.html maciek - 2012-03-20, 12:51 http://www.youtube.com/wa...d&v=f8oR8-dQFjE Jadłeś ?? Marek1603 - 2012-03-20, 13:16 Sprawdź czy nie masz mandatu. http://zaszybko.pl/ Na dole w bazie. mud maX - 2012-03-20, 16:55 kiedys kol. yarocz już to podrzucał:) http://www.daciaklub.pl/f...ghlight=#103573 monopios - 2012-03-21, 00:09 Wiosna, koty już przyleciały. monopios - 2012-03-21, 00:11 Ona już wie monopios - 2012-03-22, 00:30 Wycieraczki TD Pedro - 2012-03-22, 12:34
ważne że są...
maciek - 2012-03-22, 15:45
a nie stanik
TD Pedro - 2012-03-23, 09:00 uwaga na Łady http://youtu.be/ByPlJ27mR7I
maciek - 2012-03-24, 19:45 Rudnik miejscowość pod Lublinem :D 
chriskb - 2012-03-24, 19:59 Musiał ładnie machać, że kosa tak daleko poleciała 
art350 - 2012-03-24, 20:24 kosynierzy wrócili.
maciek - 2012-03-24, 20:36 http://www.dziennikwschod...UBLIN/120329655 art350 - 2012-03-24, 21:08 "Łoś" przyjechał na szczepienie pewnie.
TD Pedro - 2012-03-24, 21:11 zdolna bestia...
krakry1 - 2012-03-25, 13:03 Może to kangur, a nie auto.
maciek - 2012-03-25, 21:15 wojtek_pl - 2012-03-26, 07:38 Co jest najważniejsze na budowie i co podłącza się do generatora w pierwszej kolejności ? 
Marek1603 - 2012-03-26, 09:33 A co ty jakiś nie dzisiejszy jesteś.
wojtek_pl - 2012-03-26, 09:50
No wiesz... Poniedzialek... Zmiana czasu... Te sprawy... 
Dar1962 - 2012-03-26, 14:16 prawdziwa klasyka w najlepszym wydaniu profesora mniemanologii stosowanej - odcinek pt' Chamlet" zawiera wiele przemyśleń o motoryzacji 
http://www.youtube.com/watch?v=2s5NfTItGUo http://www.youtube.com/watch?v=6ElGyqAim4E monopios - 2012-03-26, 16:54 Historyjki. Dar1962 - 2012-03-28, 14:03 podklejam link tutaj, bo choć to nie dowcip, to na też niezła zmyłka
http://rozrywka.auto-swiat.pl/1-garbus-mocy-270-km krakry1 - 2012-03-28, 17:33 Jakbym miał 95.000 Euro to na pewno wydałbym je trochę inaczej, niż na Garbiego z silnikiem Porsche.
benny86 - 2012-03-28, 17:38 krakry1, ja również, ale gdybym miał kilka milionów ojro, i w perspektywie zarobek podobnych kwot można by kupić jako kolejną zabawkę... Dar1962 - 2012-03-28, 17:39 ale wyobraź sobie sytuację z naszego podwórka: np niepozorne Sandero z V6
benny86 - 2012-03-28, 17:42 Dar1962, to już inna historia, wymaga nie tylko inwestycji, ale przede wsyztskim pomysłu, zaangażowania w poszukiwanie wykonawcy, ewentualne formalności (zmienia się pojemność silnika więc badanie techniczne--WK--ubezpieczyciel??) No i marka... Niektórzy nie wsiądą do Dacii z samego faktu że jest ona dacią - smutne,ale prawdziwe krakry1 - 2012-03-28, 17:57
(mówię o tych nowszych i bardziej wypasionych - bo ze starszymi egzemplarzami, nie raz sobie radziłem )
limo - 2012-03-28, 18:37
To by było coś w sanderce mieć tak z 300 kucy i podpuszczać dresiarzy na światłach
A z papierologii którą wymieniłeśto chyba tylko ubezpieczyciel, nie wiem jak z badaniem. Z tego co się orientuję to silnik można zmieniać do usrania - funkcjonuje jako część zamienna, w papierach najważniejszy jest nr VIN. Jeśli się mylę to niech ktoś poprawi. Tak czy inaczej, jak mi siądzie 6 w totka to Sandero Stepway 4x4 V6 na biturbie będzie jak w banku
a żeby nie było, że offtop
krakry1 - 2012-03-28, 18:45 Dobra ta naprawa kompa
tweeciak - 2012-03-29, 07:47 ....po GENEWIE krakry1 - 2012-03-29, 14:46 Auto jak auto - stary grat, ale za to ta Pani
Marek1603 - 2012-04-01, 16:06 Dyskusja o filmach została wydzielona tutaj http://www.daciaklub.pl/forum/viewtopic.php?t=6952 monopios - 2012-04-01, 17:13 Na targowisku yarocz - 2012-04-04, 18:41 maciek - 2012-04-04, 19:12 
monopios - 2012-04-05, 17:34 Alarm po polsku i nie tylko
monopios - 2012-04-05, 17:42 Dacia na wesoło
maciek - 2012-04-06, 15:14 http://www.poboczem.pl/na...olvo,nId,596602 monopios - 2012-04-08, 13:02 Tubylcy maciek - 2012-04-10, 21:46 Piotr_K - 2012-04-10, 23:34 http://youtu.be/kd30Lt1UvGE ;) Dar1962 - 2012-04-12, 10:50 można to chyba potraktować jako dowcip - ze strony ślepego losu
http://www.youtube.com/wa...player_embedded Piotr_K - 2012-04-12, 11:39
Niewiele brakowało.... tweeciak - 2012-04-12, 11:39
naprawde...mocne:) eplus - 2012-04-12, 12:29 Film z 28 marca, u nas już kwiatki kwitły.
Świetny ten komentator: "Nie bój się, wszystko jest pod kontrolą".
wojtek_pl - 2012-04-12, 12:44 Czego to ludzie z glodu nie wymysla... http://www.youtube.com/wa...d&v=kSCC2Z96s3g http://www.newtonnet.co.uk/catfeeder/ benny86 - 2012-04-14, 15:51 http://www.youtube.com/watch?v=9c1yTEAOuEw maciek - 2012-04-14, 21:25 http://jebzdzidyfb.pl/obr...anik,nocny.html 
maciek - 2012-04-15, 21:19 http://demotywatory.pl/3768157/Mistrz-parkowania czaju - 2012-04-17, 23:09 Temat postu: Autoalarm a czy coś takiego ubezpieczyciel uważa za autoalarm? http://www.youtube.com/wa...layer_embedded#! Tak sobie pomyślałem teraz że chyba powinno być w humorze ;) eplus - 2012-04-18, 05:50 Ja kiedyś robiłem sobie naklejki "Autoalarm Belfast" z wybuchającym samochodem. Można mieć nalepkę ze żmiją - bo na psa złodzieje mają sposoby. ;) wojtek_pl - 2012-04-18, 14:51 Żona z wyrzutem w glosie mówi do męża: -Tobie to się wszystko kojarzy z sexem... - Nieprawda... Ty nie... --------------------- Żeby sprawdzić czy kot to kot czy kotka, należy dać zwierzęciu jeść. Jeśli zjadł - to kot. Jeśli zjadła - to kotka. --------------------- Uwaga nie czytać przy spożywaniu
- Do PS2 w Empiku jest dołączona gratis czwarta gra: "Pismo Święte". Taka komunijna promocja. Grał już ktoś? - Jestem na 8 poziomie i końca nie widać. - Zobacz w solucji. Nazywa się Biblia. - Podobno jest zaj!%isty skrót. - Skrót jest, ale trzeba się podłączyć pod idącą już grupę. - Polecam Nowy Testament 2 Resurrection. - To od tego samego gościa, co się chwalił, że z wody robi mikstury, wałek. - A na końcu Judasz zdradza, haha spoiler. - Na niszczeniu Sodomy i Gomory można nieźle przyexpić i dzięki temu podlevelować, a no i zaj!#iste combosy tam wychodzą. A co do samego opakowania gry ''''Pismo Święte", to chyba jakaś edycja kolekcjonerska sądząc po grubości boxa. - Co trzeba zrobić na etapie z gadającym wężem? - Wysłuchać go. Dostaniesz bonus +3lvl jeśli zrobisz questa od niego. Pamiętaj, żeby się podzielić tym questowym itemem z Ewą! - Mi wszedł kombos 2xBukkake 5xAnal terror na tym levelu Sodoma i Gomora. - Flashbang oślepił mi Pawła i nie mogę trafić do Damaszku. Ma ktoś solucję? - A ma ktoś pomysł jak zamienić to wino w krew i chleb w ciało? Za nic nie potrafię. - Użyj perka "Boska wiedza" i ogłoś, że ktoś z obecnych Cię zdradzi, później pójdzie z górki. - Bez "God Mode" podobno nie da się tej gry przejść. - Ja gram Ablem i za Chiny nie wiem jak rozwiązać questa z robieniem dzieci. - Jak dla mnie quest z obmywaniem nóg był męczący Ile to trzeba było się namachać przy tych nogach Jeszcze do tego dwunastu chłopa! Czułem się jak na myjni. - Zero realizmu w tej grze, szkoda miejsca na dysku. A fabułę to scenarzyści chyba na haju wymyślali.. - W misji "Judas Revenge" są homoseksualne sceny! Nalepka 18+ by się przydała... A przeszliście tę misję, że trzeba 40 dni chodzić po pustyni? Bo mi prąd wysiadł po 39 i autosave się nie robi. - Grafika kiepska... Choć projekt gry jest zadziwiająco psychodeliczny, np. quest Jonasza wymiata. - Ja chciałem zrobić questa z wężem i jabłkiem i jak je znalazłem to dostałem bana na serwerze. - Odradzam granie Hiobem. Poziom Hard nie do zdarcia. Fajne jest granie Piotrem. Po jakimś czasie zajmujesz najwyższe miejsce. - Hej! Znalazłem wersję na Xboxa i mam problem z achievementem za pierwszy level "Stwórz świat w sześć dni". Wk%#%ia mnie to, bo czego bym nie zrobił to mam wynik coś koło 13,7 miliarda lat... Raz mi się udało zrobić w 10 miliardów jak pokombinowałem z czarnymi dziurami. Ale gdzie do 6 dni... Jak dla mnie, to sztuczne wydłużenie game playu. Nawet porządnego speed-upa się zrobić nie da tylko mniej więcej taki jak w Simsach. Nie polecałbym tej gry dzieciakowi, bo się sfrustruje na samym starcie i tyle z tego będzie. - Raz mi się udało zrobić w 10 miliardów jak pokombinowałem z czarnymi dziurami - zagięcie czasoprzestrzeni powinno pomóc. - Eeee - Black & White jest lepsze. Ta gra jest zbyt liniowa. Najpierw musisz wybić całą ludzkość, potem każesz ojcu zabić syna (ostatecznie się możesz rozmyślić) no i zsyłasz swojego chowańca na ukrzyżowanie. Nie ma opcji żeby być dobrym Bogiem. - Są jakieś nieścisłości w scenariuszu gry: dostałem questa "zabij Filistynów" a potem był jakiś tekst o miłowaniu wszystkich i czynieniu im tego co i sobie... No i jakaś pętla z tego wychodzi, bo musiałbym się sam rozwalić... - Też macie takie lagi żeby mieć respown po 3 dniach? Bo nie wiem czy to problem u mnie czy na serwerze... - W levelu Exodus chapter 32 mam zabić 3000 swoich, ale nie chce żeby mi spadła karma, da się jakoś obejść ludobójstwo? Bo z niską karmą nie zdobędę achiveva. - Mam problem. Podnoszę żebro mężczyzny i próbuję ułożyć kobietę, ale ciągle wyskakuje mi morświn. Zapomniałem czegoś? Moja wersja gry 1.0. Czy możliwe, że to problem z crackiem? - Ma ktoś mapę gazy? - Grał ktoś Judaszem już? Robie questa i na etapie zdrady targuje, się ale nie chcą dać więcej niż 30 srebrników za tego całusa. - Zdobyłem Wiatropylność i znalazłem Dziewicę. Ale za każdym razem rodzi się dziewczynka. Co robię nie tak? - Widzę, że w sequelu Starego Testamentu można już tworzyć drużynę. Mam już 12 ludzi, spróbuję jeszcze pogadać z innymi może jeszcze ktoś się przyłączy. - Też gram Judaszem i podczas ostatniej wieczerzy non-stop zabija mnie Terminator! Na szczęście jakiś facet w długich włosach mnie ciągle leczy i wrzeszczy "Stop! Stop killing Judas!". Macie jakieś pomysły? Ja już nie wiem co robić? - Ja najpierw na GODMODE zaj@%ałem wszystkim Rzymian, a dopiero potem przeczytałem, że muszą mnie ukrzyżować. Da się to jakoś ominąć, czy musze zaczynać od początku? - Też miałem ten problem. Musisz ich wszystkich wskrzesić a potem poczekać aż relacje judasz-rzymianie wejdą na good i po sprawie. Powinien cię zdradzić. - Ej gram Mojżeszem i w misji, w której czytam ludziom dziesięć przykazań kiedy dochodzę do "nie cudzołóż" rzucają we mnie kamieniami. Co robie nie tak? - Błąd robisz nieco wcześniej - zamiast "nie zabijaj" czytaj jako "nie morduj" - tak było naprawdę i taki wydźwięk jest w oryginale. W wiesz, zanim chwycą po kamieniu to zdążysz już przeczytać następne przykazanie. - Witajcie. To ja mam takie pytanie: Jestem na etapie z Arką, gram Noem. I za Chiny nie mogę tego przejść! Jak upakowaliście Lewiatana i Behemota? Lewiatan cały czas połyka mi arkę, a Behemot zabija Chama. Już pięć razy próbowałem. Nawet kodami zmieniłem ocean w wino, ale Lewiatan ma twardy łeb... Poza tym, gdzie znajdę samicę Lewiatana? - Przy tworzeniu świata jakiś bug się pojawił i węże zaczęły gadać. Czy to normalne? ----------------------- Kryzys dotknął Szwajcarię. Co czwarte dziecko nie ma iPoda... ----------------------- Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca: - Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda? - To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną ... -------------------------- Prawdziwy mężczyzna nie je miodu, tylko żuje pszczoły. -------------------------- Statystycznie rzecz biorąc, 99% internautów czyta ten wątek z ręką na myszce. -------------------------- Myśli złote a niektóre tylko pozłacane : 1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi... 2. Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu. 3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie. 4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy. 5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne. 6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór. 7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie. 8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno. 9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę. 10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę. 11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie. 12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać. 13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma. 14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz. 15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko. 16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama. 17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie. 18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony - z kobietami dobrze, bez nich jeszcze lepiej. 18. Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć. 19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną. 20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej. 21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie. 22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety. 23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. 24. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć. 25. Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn - bo nie mają żon ! maciek - 2012-04-18, 19:11 gdzie są rybki
monopios - 2012-04-18, 21:14 Motoryzacja trochę inaczej 
tweeciak - 2012-04-19, 10:08 Co do trabanta...to moj kolega...nieżyjący juz Zbyszek... a samochod...to tzw "dupowóz" lub "tył na przód" :) maciek - 2012-04-19, 14:55 http://www.sadistic.pl/dz...ru-vt113001.htm bushi - 2012-04-19, 22:36 Wojtek, Pismem Swietym mnie rozwaliles ;P A co do "99% internautów czyta ten wątek z ręką na myszce" niestety jestem tym jednym procentem, bo dzis zadna ze znajomych u mnie nie nocuje ;P Piotr_K - 2012-04-19, 22:38 Dałem do humoru ale śmieszne to nie bardzo jest. Trzeba chwilę wyczekać aż się zacznie... Salonowe rozgrywki: http://www.cda.pl/video/3...e-salon-Nissana Szybki Bill http://policyjni.gazeta.p...IDEO_.html?bo=1 art350 - 2012-04-20, 19:22 no to się gość trochę pokręcił po salonie.
maciek - 2012-04-22, 21:34 czaju - 2012-04-22, 21:39 przydałyby się napisy ;) Marek1603 - 2012-04-23, 05:19 A co nie rozumiesz? mrówa - 2012-04-23, 06:11 Marek1603, on już z innej epoki, w której nie funkcjonuje ten język 
Marek1603 - 2012-04-23, 06:31 Wiem tak się tylko droczę z nim.
mrówa - 2012-04-23, 06:35 Rozumiem
TD Pedro - 2012-04-23, 16:50 Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta: - Gdzie piła? Żona wystraszona odpowiada: - U sąsiada. - A dlaczego dała sąsiadowi? Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem: - Dała, bo piła... ------------------------------------------------------------------------------- Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę: - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan? - 30. - No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60! -------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze boli mnie wątroba - A pije pan? - pyta lekarz - Piję, ale nie pomaga. -------------------------------------------------------------------------------- monopios - 2012-04-23, 19:48 Antyreklama
maciek - 2012-04-23, 19:57
wojtek_pl - 2012-04-25, 10:46 - Z czego cieszy się łopatka? - Że nabrała piasek. - Czym różni się kobieta od lodówki? - Do lodówki można schować też jajka. Prawo jest jak płot: tygrys przeskoczy, wąż się prześlizgnie a bydło się nie rozbiega... Mąż wyjeżdża na krucjatę. Przedtem jednak przyszedł do żony z jakimiś pakunkami. Rozpakowuje je a żona komentuje: - Pas cnoty? No ładnie... Co ?!? Kaganiec !?! robertp1983 - 2012-04-25, 11:14 Temat postu: Duster w metrze http://www.klix.ba/magazi...etroa/120424191 Dar1962 - 2012-04-25, 13:22 marny z niego kierowca - jakby się postarał,to by zjechał mimo wszystko.A na dole na pewno jakieś miejsce parkingowe by znalazł. A auto - jak podają - ne poniosło żadnej szkody. Nie ma to jak Duster
Stepway - 2012-04-25, 14:59 czasem trafiam na "perełki" wśród ogłoszeń
http://allegro.pl/wymiana...2290708951.html Jako, że z upływem czasu dane mogą być niedostępne: Wymiana szybki iPhone 3G + szybka OD REKI
TD Pedro - 2012-04-25, 18:13 Temat postu: Re: Duster w metrze
na pewno nie testował napędu 4x4...
monopios - 2012-04-25, 18:45 Instrukcja obsługi WC robertp1983 - 2012-04-26, 12:16 Temat postu: Re: Duster w metrze
Pewnie nie znalazłem jeszcze kilka zdjęć
http://wiadomosci.onet.pl...ortaz-maly.html KaS602 - 2012-04-26, 14:58 ABS. monopios - 2012-04-27, 18:39 Mandat
eplus - 2012-04-28, 05:19 Chociaż adres wystawcy mogłeś podać - gdzie tacy geniusze się rodzą...
maciek - 2012-04-28, 08:17 wczoraj w teleespresie było ze wypisali mandat na 500 zł a słownie wpisali pięćdziesiąt
krakry1 - 2012-04-28, 09:48 Odnośnie madatów. Dostałem kiedys mandat za stłuczkę - wymuszenie pierszeństwa przejazdu. OK wymusiłem, ale mandat został wypisany na mojego ojca, z moim adresem. Tata żeby weselej nigdy nie miał prawa jazdy.
eplus - 2012-04-28, 14:35 Przy innej okazji przypomniała mi się dziś historia, jak to milicjanci (czy może już poli-) zatrzymali kolesia z grubszą gotówką i nabrali podejrzeń, że banknoty są sfałszowane. Aby to sprawdzić, postanowili wysłać pieniądze do centralnego laboratorium kryminalistyki. Orzeł, który podjął się tej czynności, nadał forsę przekazem pocztowym - trudno powiedzieć, czy sam był tak oblatany, czy skłoniła go do tego pani z okienka...
monopios - 2012-04-28, 18:23
Nie wiem, fotka pochodzi z internetu. maciek - 2012-04-28, 21:27 http://lublin.gazeta.pl/l..._zaskoczyl.html dragon - 2012-04-28, 21:59 można jeździć bez poduszki powietrznej? TD Pedro - 2012-04-28, 22:37
a co w tym śmiesznego...? eplus - 2012-04-29, 05:48 Widać, że gość jest naprawdę ambitny - nie ma kompleksu braku wykształcenia, bo przecież wcześniej skończył politechnikę. Mi już by się nie chciało. Mi już robienie drugiego kierunku po zwykłych studiach wydawało się chorym pomysłem. No chyba, że będąc emerytem na ZUSie miałbym szanse na dobre stypendium socjalne albo naukowe. benny86 - 2012-04-29, 12:36 Na roku studiował ze mną facet w wieku 54lat, dyplom mgr był mu kompletnie zbędny (prowadził warsztat ślusarski), a na studia wybrał się bo taki kierunek go akurat interesował, a po ukończeniu technikum nie mógł sobie pozwolić na żądne studia.. Jak ktoś ma taki kaprys, czemu nie, bardziej szanuję takich ludzi niż np. osiedlowych plotkarzy siedzących na ławce i komentujących wszytsko i wszystkich wokół... maciek - 2012-04-29, 12:39
są różne rodzaje humoru, nie tylko prześmiewczy
monopios - 2012-04-29, 16:22 http://www.youtube.com/wa...n&v=pE6lktbtH3U TD Pedro - 2012-04-29, 17:10
w tym przypadku akurat żadnego nie widzę... jest to niewątpliwe ciekawostka (bez względu na motywy jakimi pan którego sprawa dotyczy się kierował) ale ulokowanie tego w dziale "Humor" jest dla mnie niezrozumiałe...
benny86 - 2012-04-29, 17:17 Jedynym śmiesznym akcentem była uwaga, że póki co facetnie chodzi na studenckie imprezy ale tutaj też sporo zależy jakie ktoma poczucie humoru...
bushi - 2012-04-29, 18:26 A moj kolega wg policyjnego protokolu mial stluczke o godzinie 12:60 :) TD Pedro - 2012-04-29, 19:14 http://youtu.be/u5xu5oJrRFU monopios - 2012-04-29, 19:41 Cudze chwalicie, a nie znacie naszego
http://www.youtube.com/wa...&feature=fvwrel http://www.youtube.com/wa...feature=related mim - 2012-04-30, 07:06 http://www.youtube.com/wa...feature=related maciek - 2012-05-01, 14:04  [/youtube]
monopios - 2012-05-01, 22:55 Fiat 126p. TD Pedro - 2012-05-01, 23:15 całkiem fajny... ktoś miał polot...
maciek - 2012-05-02, 20:05 
tweeciak - 2012-05-03, 08:41
Waga - 630kg Silnik od SIROCCO - 250KM. Przyspieszenie 0-200 ....8,5sek. A nazwa KRZYS..pochodzi od imienia syna konstruktora..ktory zmarl w 1999 r. Slyszalem kiedys odkreslenie ze ten samochod to rodzaj "pomnika" dla syna Zbigniewa Bryzka. TD Pedro - 2012-05-03, 08:58
przy takim rozstawie osi to trzeba duuużo odwagi... nawet przy szerokich oponach (i chyba zwiększonym rozstawie kół?)... ale podejrzewam, że zawieszenie zostało mocno "zmodyfikowane "...
maciek - 2012-05-04, 18:04 
Piotr_K - 2012-05-06, 22:40 fajnie sprawdzić głębokość brodzenia ..osobiście ;) Dar1962 - 2012-05-07, 10:44 opiszę pewien przypadek, który brzmi dość humorystycznie ale jest najprawdziwszą prawdą: byłem dziś w Bosch Service - odbierałem hondę brata po przeglądzie. Do punktu obsługi wchodzi starszy pan i zgłasza jakiś problem z kołami w swojej leciwej Vectrze A. Pracownik pyta o rozmiar kół. Klient z rozbrajającą szczerością odpowiada: trzynastki z przodu, czternastki z tyłu. Poruszenie wywołał do tego stopnia,że pracownicy serwisu i klienci osobiście oglądali tą innowację - okazało się też,że każda z 4 opon ma inny bieżnik i jest innej marki. Pytany, jak mu się jeździ dziadek oświadczył,że doskonale i że jeździ tak od dwóch lat. Wiwat nasza policja drogowa Wolałbym nie spotkać tego dziadka na drodze
benny86 - 2012-05-07, 10:50
Co ma do tego drogówka? Jeśli dziadzio niewiele jeżdzi, nie szarżuje to i nie miał pewnie okazji być kontrolowanym przez drogówkę. Do dupy bym się dobrał diagnoście, który przepuścił takie auto na badaniu technicznym, ale to już temat-rzeka. Dar1962 - 2012-05-07, 11:08
o tym akurat nie pomyślałem - może dziadek po prostu nie jeździ do diagnosty, bo po co, skoro samochód jakoś się toczy?
benny86 - 2012-05-07, 11:14
wtedy byłby trochę grubszy problem... Jeśli przez 2 lata nie robił badań technicznych w nastoletnim aucie, może też nie mieć polisy OC (mój ubezpieczyciel zawsze sprawdza ważność badań technicznych, podobno jak nie ma aktualnych to nie wystawią polisy), a to już kosztuje ok. 3000zł (gdy luka wynosi>14dni)... Tak czy inaczej dziadzio mocno przekombinował, w sumie gdyby zamocować koło z dorożki też by się "jakoś" toczył... TD Pedro - 2012-05-07, 13:23
ponieważ to w temacie HUMOR to odpowiem tak: ważne, że chociaż na osiach były te same rozmiary...
czaju - 2012-05-07, 13:30 mi żaden ubezpieczyciel nigdy nie patrzył na badania... benny86 - 2012-05-07, 13:43 U mnie przy używanych samochodach pośrednik zawsze sprawdzał (polisa OC w Allianz),konkretnie chcieli DR do wglądu. Na aveo kupuję pakiet u dealera (lepsze warunki za niższą składkę) i tu nie sprawdzali, więc nie wiem od czego to zależy eplus - 2012-05-07, 15:06 Chyba od tego, że auto z salonu przez 3 lata nie wymaga przeglądu...
maciek - 2012-05-07, 15:23
ale jeśli ma fabryczny LPG to musi mieć przeglądy co roku
TD Pedro - 2012-05-07, 15:29
przy niefabrycznym również...
benny86 - 2012-05-07, 16:24
Ok, ale mogę sobie założyć LPG poza ASO i skąd będą wiedzieć o skróceniu terminu badań technicznych? ajax - 2012-05-07, 16:55 z dowodu rejestracyjnego
monopios - 2012-05-07, 17:30
Sąsiadka z ulicy ma takie same parametry w golfie III, a dowiedziała się dopiero po roku od kupna, jak rozwaliła oponę o krawężnik i pojechała do wulkanizatora, a on zwrócił na to uwagę. Ale obie pary opon są jednakowe i dlatego wydaje mi się, że niestanowi to jakiegoś zagrożenia. wojtek_pl - 2012-05-07, 18:02 Musisz mieć takie same opony na jednej osi. bebe - 2012-05-07, 18:40
Wytłumacz to rozdzielaczowi siły hamowanie w ABSie. ;) monopios - 2012-05-07, 19:05
Model (1993r.) który opisałem, nie posiada takiegoż cudu techniki. eplus - 2012-05-07, 20:49 W Dusterze też chyba nie ma czegoś takiego, a jak jest - to proszę o nr katalogowy.
benny86 - 2012-05-07, 20:50
Musi być, inaczej cały ABS byłby OKDR. Nawet na stronce się tym chwalą: http://www.dacia.pl/gama-...bezpieczenstwo/ co prawda sandero, ale to te same klocki;) eplus - 2012-05-07, 22:14 Dokładnie to piszą:
czyli jest jedno i drugie jako osobne byty, przy czym to drugie to korektor, a nie rozdzielacz.
benny86 - 2012-05-08, 23:02 maciek - 2012-05-09, 21:14 maciek - 2012-05-09, 21:19
maciek - 2012-05-10, 18:05 Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku. - W czym mogę pomóc? - spytała. - Chce się widzieć z Klaudią - odparł gość. - Proszę Pana, Klaudia jest jedną z najdroższych panienek. Może jakaś inna?.... - Nie! Muszę zobaczyć Klaudię - zażądał gość. Klaudia podeszła do Niego i powiadomiła, że bierze 1000 dolarów za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć stu dolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę. Następnej nocy przyszedł znowu i znów zażądał Klaudii. Klaudia wyjaśnia mu, że rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama: 1000 dolarów. Mężczyzna znów wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko.... Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć. Ponownie wręczył Klaudii 1000 dolarów gotówką i znowu poszli na pięterko.... Kiedy minęła godzina, Klaudia spytała go: - Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu... - Z Filadelfii - odpowiedział mężczyzna. - Naprawdę!? Mam tam rodzinę - odrzekła. - Tak wiem - odparł mężczyzna - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Prosiła mnie, żebym przekazał twoje 3000 dolarów spadku... MORAŁ Z TEJ HISTORYJKI: Trzy rzeczy są w życiu pewne: 1. Śmierć. 2. Podatki. 3. I to, że adwokat Cię wydyma... 
monopios - 2012-05-10, 20:21 harley -owcy maciek - 2012-05-10, 21:42 Spotykają się dwie niemowy. Jeden mówi do drugiego ("migając"): -cześć, co słychać? -a nic, idę na terapię i za tydzień będę normalnie mówił -przecież to niemożliwe... -spotkamy sie za tydzień, to ci opowiem. Spotykają się po tygodniu i ten drugi mówi z rękami w kieszeniach: -cześć, jak słyszysz, mówię już normalnie -o k..., stary, jak ty to zrobiłeś? -wiesz, jest na krakowskiej taka klinika. strasznie drogo i trzeba być cierpliwym, ale po tygodniu mówisz jak każdy -ok, dzięki, spróbuję. Facet udał się do tej kliniki, zapłacił okrągłą sumkę, po czym recepcjonistka prowadzi go długim, ciemnym korytarzem do małego ciasnego pokoju w którym jest tylko krzesło. Po chwili do pokoju wchodzi ogromny nagi murzyn z wielką fają, wali gościa w pysk, przekłada przez krzesło i atakuje od tyłu -AAAAAAAAAAAAAA !!!!!!- drze się niemowa z bólu a Murzyn: - dzisiaj A, jutro be, a za tydzień całymi zdaniami... wox - 2012-05-10, 21:56 uśmiałem się ... z tym adwokatem też dobre benny86 - 2012-05-10, 22:22 Do nieba chcą się dostać: gey, alkoholik, i nałogowy palacz. Św. Piotr powiedział że pójdą do nieba, jeśli przejdą "Aleję Pokus" Idą korytarzem, nagle pojawiają się drzwi do pubu. Alkoholik nie wytrzymuje, wchodzi zamawia piwo i delektuje się nim. Nagle po ramieniu klepie go diabeł: -Stary dopij spokojnie browara, i tak już idziesz do mnie... Św. Piotr, gey i nałogowy palacz idą dalej. Nagle na podłosze leży paczka fajek. Nałągowy palacz chce się schylić i zapalić, ale gey woła: -Weż się ku**a nie schylaj bo obaj przepadniemy.... krakry1 - 2012-05-11, 12:17 i znowu wszystkiemu winne są fajki.
benny86 - 2012-05-11, 12:25 Inne z tej serii: Do bram niebiańskich pukają kierowca formuły 1 (zginął w wypadku na torze) i gey (zmarł w sędziwym wieku) Św. Piotr przejrzał życiorysy, myśli.... Kierowca do Nieba - troche szalałeś za kierownicą, no ale dbałeś o rodzinę,wspierałeś organizacje charytatywne, porządny gość był z Ciebie... Gey... NIby byłeś OK, ale z tymi facetami takie brzydkie rzeczy robiłeś... Nie nie, Ty idziesz do piekła. Po kilku miesiacach Św. Piotrowi zrobiło się żal geya, postanowił pójść po niego do piekła i zabrać go do nieba. Św. Piotr wchodzi do piekła, a tu wszytskie kotły zamrożone, lód na podłodze... Spotyka Lucyfera -Lucyferm co u Was, czemu nie grzejecie w piecach? -Jak takiś mądry to weż sie schyl ku**a po łopatke żeby dołożyć do pieca
chriskb - 2012-05-11, 12:36 Kawał Andrzeja Mleczki Przejeżdża kierowca przez Świebodzin, widzi dziwny pomnik... Zapatrzył się w to dziwadło i wali w drzewo. Niestety ginie na miejscu. Ponieważ nie był zbyt bogobojny to trafia do piekła... maciek - 2012-05-11, 20:19 
bushi - 2012-05-13, 17:24 Widzę 4chan-owy kaliber humoru :) monopios - 2012-05-13, 20:25 Oblicze polityka maciek - 2012-05-15, 15:38 
jedyne prawdziwe kombi to MCV
Jechał facet samochodem i nagle zachciało mu się do WC . Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie: - Cześć, co tam u ciebie słychać? Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział. - Nic, wszystko w porządku... - Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić? - No, nie wiem... - facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań. - A gdzie jedziesz? - Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic... - Wiesz co, zadzwonię do ciebie później.... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania..... Dar1962 - 2012-05-15, 19:53
wyraźnie widzę dwie poduszki wojtek_pl - 2012-05-17, 09:27 Jeśli jest ci źle, mocno przytul kota. I to wszystko. Teraz kotu jest źle. maciek - 2012-05-20, 10:39 TD Pedro - 2012-05-20, 18:49 Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Tarnowie zobaczył anons dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa". Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada. że praca polega na przygotowaniu kobiet do badania a więc: - pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku, - następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca" następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole, - i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak żeby kobieta była gotowa do badania. Pensja to 5 300 złotych + dodatki, ale jak chcesz tą pracę to musisz pojechać do Bielska-Białej. Facet pyta urzędnika : - A więc praca jest w Bielsku ? - Nie, odpowiada urzędnik, praca jest w Tarnowie, natomiast w Bielsku-Białej jest koniec kolejki..... ------------------------------------------------- Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża aby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie... myślałam, że zabije mnie, a on mówi: - Kur.., ale mnie prądem pie***ło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć ! -------------------------------------------- Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku? - To jest, synku, Dziewica Orleańska. - A dlaczego Orleańska? - Bo z Orleanu... - A dlaczego Dziewica? - Bo z marmuru... ----------- Szef do sprzątaczki - blondynki: - Pani Jadziu, proszę posprzątać windę. - Na każdym piętrze???? ----------- - Coś ty najlepszego zrobił! - wita żona męża wracającego z pracy. - Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon... - A to nie byłaś ty?! ---------- Mocno napruty gość wsiada do taksówki i mówi do taksówkarza: - Na dworzec! Ale to bardzo szybko! Na to taksówkarz: - Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu! Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi: Masz! Ale na drugi raz tak nie zapie*dalaj! ---------- Babcia i dziadek siedzą sobie w chatce wieczorem. Babcia mówi do dziadka: - Zejdź na dół do piwniczki i zobacz, czy nie ma tam jakiejś naleweczki to się trochę rozgrzejemy. Dziadek schodzi, patrzy. Znalazł na górnej półce starą, zakurzoną butelkę. Patrzy przez kurz, napis "koniak" Ok, zabrał. Rąbnęli z babcią i takie ich naszły chętki, że zaczęli chędożyć ... Dają cały wieczór. Potem całą noc. Cały dzień. Kolejną noc ... W końcu nad kolejnym rankiem babcia pyta się dziadka: - Słuchaj stary, co my takiego wypiliśmy? Dziadek bierze butelkę, wyciera dokładnie kurz i czyta na głos: "KOŃ JAK nie może, 2 krople na wiadro" ---------- Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie. --------- Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić. --------- Adam i Ewa spacerują po raju - Adam, kochasz mnie? - A kogo mam kochać... -------- Modlitwa kobiety przed posiłkiem: "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" -------- Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90.......w calach.. -------- Gra wstępna jest bez sensu. To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu. -------- Dlaczego huragany dostają imiona kobiet? - Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody. -------- Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą - A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu -------- P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów? O: Dupa na boku. -------- Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony: - Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu. Żona odbiera i mówi: - Mąż jest w domu... Mąż: - Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!? - Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona. -------- Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką: - Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale. - Ech, no dobrze, ale muszę ją poznać. - To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką. - Niech i tak będzie. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę - To ta ruda pośrodku. - Dokładnie. Skąd wiedziałaś? - Bo już mnie wkur.ia! -------- Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle? -------- Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta: - Bierze pani te tabletki na odchudzanie? - Tak, biorę. - A ile? - Ile, ile... Aż się najem!! -------- Kochanie, gdzie byłeś? - Biegłem. - A czemu koszulka sucha, a majtki mokre? - Bo nie dobiegłem. -------- Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowaną ciężarówkę i mówi: - I co, zaklinował się pan? A kierowca na to: - Nie kur.a, most wiozę i mi się paliwo skończyło. ---------- - Mamo, mamo zrób mi śniadanie.... - Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza że możesz do mnie mówić "MAMO" - No to jak mam mówić?? Normalnie, Andrzej. -------- Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny: - Dzień dobry, chce zmienić nazwisko. - A jak się pan nazywa? - Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku. - Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód. Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack... -------- Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany. - Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer. - To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii? - Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie... ---------- Rząd Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla. - Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy... - Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni" ajax - 2012-05-21, 21:32
mrówa - 2012-05-22, 09:04
TD Pedro - 2012-05-22, 15:26 no to jeszcze kilka prawd...:-) 1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony, mleko w sumie też nie. 2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć. 3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak. 4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud! 5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne... 6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem... 7. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić. Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić. Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić.. Kaczyński pokazał, że nie każdy... 8. Jaka jest różnica między granatem ręcznym, a Krzysztofem Krawczykiem? Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno... 9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za darmo. 10. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków. 11. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem. 12. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie. Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu. 13. Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło. 14. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE! 15. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu ... nadwrażliwi i dotknięci - wybaczcie... 
krakry1 - 2012-05-22, 16:10
7. Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, reklamując przy tym meble Forte pod wpływem choroby filipińskiej ... Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić, by Polakom był dobrze ... Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić, nawet elektryk ... Kaczyński pokazał, że nie każdy polityk jest idotą ... Tusk pokazał jak należy haratać w gałę i próbować przy tym budować autostrady ... Komorowski pokazał, jak należy mówić z sensem i próbować wystapić z NATO ... Też fajne nie ...
benny86 - 2012-05-22, 16:16 Ja mam swój własny, analogiczny punkt 7 - żaden polityk na przestrzeni kilkunastu ostatnich lat nic specjalnego nie pokazał i nic wartościowego nie reprezentował, więc osobiście mam ich wszystich głęboko w dupie. Dla mnie najfajniejszy wariant
krakry1 - 2012-05-22, 16:18 ... Benny86 nie pisz w dupie, tylko w doopie, bo podadzą Cię do sądu.
TD Pedro - 2012-05-22, 16:23
- jak by tak dobrze poszukać to by się więcej najróżniejszych zestawień znalazło... - nie ja jestem autorem (jak zapewne większość piszących w tym temacie) zamieszczanych opowiastek a czując, że znajdą się myślący inaczej umieściłem:
- tytuł tematu to HUMOR cz. 3 i dlatego sugeruję zachować dystans... a indywidualną niestrawność niektórych epizodów pominąć milczeniem... (ja tak właśnie czynię) ... benny86 - 2012-05-22, 16:27
Niby na jakiej podstawie prawnej? Jeśli premier może mówić do bezdomnego "spieprzaj dziadu" lub o dziennikarce "małpa w czerwonym", inny premier ma ochotę zabijać sędziów piłkarskich UEFA, a ex prezydent tego pierwszego nazywa skurwy**em, to ja mam ich wszystkich w DUPIE i zdanie nie zmienię... Niestety, ludzi na poziomie W. Bartoszewskiego, J.K. Bieleckiego itp już nie ma zbyt wielu. krakry1 - 2012-05-22, 19:39
TD Pedro - 2012-05-22, 19:49 no i zaczęło się...
benny86 - 2012-05-22, 19:52
Widocznie ich nie rozróżniam. Widzę że jesteś bardziej zorientowany więc może przypomnisz - który z braci obrażał mnie określając mianem zakumuflowanej opcji niemieckiej oraz (jeszcze wcześniej) wykształciuchem?
Chcesz oceniać, oceniaj całokształt, zwłaszcza że sam mówisz
Podejrzewam dokładną lekturę biografii tego człowieka, że wspomnę tylko o działalności w podziemnej AK, Tymczasowej Radzie Pomocy Żydom założonej przez T. Prekerową, działalność w opozycji w llatach 45-90 czy też to, co osiągnął jako minister spraw zagranicznych.
Na chorobliwą zazdrość nic koledze nie doradzę, od tego są specjaliści. P.S. Przypominam że wątek ten dotyczy szeroko rozumianego "humoru", a polityka (OIDP?) została uznana na niniejszym forum jako temat niemile widziany. krakry1 - 2012-05-22, 20:41
Wątek jest jak najbardziej: "Humor" - ja przedstawiłem jedynie wersję dowcipu, którą sam znalazłem. Dyskusję polityczną zacząłeś Ty.
benny86 - 2012-05-22, 20:47
Oj widzę że nie potrafisz sobie darować złośliwości, gdybym był zło śliwy rzekłbym że masz się na kim wzorować... Te argumenty o "niepolskości" zakamuflowanej opcji niemieckiej itp są po prostu żałosne.
Być moze i on użył sformułowania jako pierwszy, ale sam byłem świadkiem gdy któryś z panów K. to powtórzył na wiecu w Katowicach. Nie, nie przyszedłem tam celowo - pech chiał że zorganizowali go akurat pod byłym dworcem pkp...
Chyba nie pamiętasz kto wspomniał o rzekomych konsekwencjach sądowych... maciek - 2012-05-22, 21:04 http://www.sadistic.pl/sz...ne-vt117755.htm maciek - 2012-05-22, 21:07 maciek - 2012-05-22, 21:08 
maciek - 2012-05-22, 21:09 
maciek - 2012-05-22, 21:09 
maciek - 2012-05-22, 21:10 maciek - 2012-05-22, 21:10 
maciek - 2012-05-22, 21:11 
mud maX - 2012-05-22, 23:42 Po wystartowaniu samolotu pasażerskiego i włączeniu automatycznego pilota, pierwszy pilot mówi do drugiego: - Słuchaj, najpierw napijemy się kawy, a potem "przetestujemy" tę nową stewardesę. Nie zauważyli że mają włączony interkom i słyszeli to wszyscy pasażerowie oraz nowa stewardesa, która właśnie podawała napoje. Chcąc zapobiec popełnieniu większej gafy przez pilotów, stewardesa zaczyna biec miedzy rzędami siedzeń w kierunku kabiny pilotów... Nagle odzywa się któryś z pasażerów: - Gdzie biegniesz, k***o! Nie słyszałaś że panowie piloci najpierw będą pili kawę?! ---------------- Żona do męża: -Heniek, wynieś śmieci. -Zaraz, przecież dopiero co usiadłem. -To co Ty robiłeś? -Leżałem. ---------------- Młode małżeństwo z dzieckiem wchodzi do nowo nabytego mieszkania. Ich 6-letni synek staje przed ścianą i mówi: - Na tej ścianie pier*****my sobie półkę. Ojciec łapie go i wali przez łeb, po czym pyta: - Wiesz za co? - Wiem, wiem. - To powiedz! - Bo ta półka tu ni ch*** nie pasuje! ---------------- Żona do męża w czasie kłótni: - Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł. Na to mąż: - A żeby cię babo szlag jasny trafił... - i wyszedł z domu. W celibacie wytrzymał tydzień, po czym przychodzi w milczeniu do żony i kładzie przed nią stówkę. Żona bez słowa rozbiera się i kładzie w pościeli. Mąż widząc to odpowiada szybko: - O, nie! Nie myśl sobie! Trzy razy na dywanie i dycha reszty! ---------------- I jeszcze kij w mrowisko: Telefon w kacelarii premiera. - Halo? Słucham. - Dzień dobry. Chiałem zostać oficjalnie mianowany na zastępcę premiera. - Pan jesteś idiotą? - Tak. Ponadto gram w piłkę i wszystko jestem w stanie obiecać. laisar - 2012-05-23, 00:34 Ostatni tak samo śmieszny jak wszystkie pozostałe z tej branży, od prawa do lewa i nazad d: więc uprzejmie sugeruję <;, żeby już nie komentować kolejnych dowcipów - najlepiej żadnych, a zwłaszcza politycznych. (Tzn. jeśli w ogóle naprawdę musicie je tu przeklejać z tych setek miejsc w Sieci...). PS A ten znacie? Dlaczego moderatorzy używają zielonego koloru? <rot13>Cemrm tnwbjrtb!</rot13> <<<: eplus - 2012-05-23, 05:36 Coś z Irlandią To zielone hasełko to znów jakby po szkocku...
Brytole mają szajbę na punkcie języków mniejszościowych, po szkocku czy walijsku nikt już nie mówi, ale dla podkreślenia swojej odrębności niektórzy na prowincji zażyczyli sobie dwujęzycznych tablic na drogach. Królewska Gdaka miała dobry układ z tłumaczem przysięgłym szkockiego i po prostu wysyłali do tłumacza tekst "Nie dotyczy samochodów poniżej 3000 funtów" i w zwrotnym emailu dostawali tłumaczenie: "Rwgsmnen bruuum 3000 kurresmtr". Pewnego dnia przy drogach stanęły dwujęzyczne tablice o treści "Objazd do Glasgow/Nie ma mnie w biurze, odpowiem w poniedziałek". maciek - 2012-05-23, 08:01 
Dar1962 - 2012-05-23, 08:51 Lud zza Buga - jeśli chodzi o gustowny tuning - nie zna granic
TD Pedro - 2012-05-23, 08:59 to by nawet pasowało do tematu: "DaciaSpotting: Reaktywacja 3" ops. Renault
maciek - 2012-05-24, 08:36 chriskb - 2012-05-24, 16:30 Coś nowego: monopios - 2012-05-24, 23:39 Siedzi trzech kanibali przy ognisku, pierwszy zajada się ręką , drugi zajada się nogą, a trzeci trzyma urnę - więc dwaj pozostali pytają się - co tam trzymasz
- gorący kubek maciek - 2012-05-25, 08:59 Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść. - Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku. Rozumiesz... Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic,...mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi: - Słuchaj, może zatańczymy? - Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę... - Nie szkodzi, jakoś to będzie I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera: - Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek... - Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie. I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta: - Co jest? Co ci się dzieje? - Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna. - Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz! - Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu... --------------------------------------------------------------------- Rozmawiają dwa nietoperze: - czego się boisz na starość? - chyba tego, że będę tak słaby, że się nie utrzymam i spadnę. A ty? - a ja się boję nietrzymania moczu... -------------------------------------------------------------------- Mąż wraca z pracy, a żona naga, zjeżdża po poręczy schodów, mąż się jej pyta: - Kochanie, co Ty robisz? - Odgrzewam Ci pieroga. ------------------------------------------------------------------- - Stachu! Słyszałeś co w niedzielę w kościele na mszy zrobił nasz Janek Kowalski? - Nie słyszałem. - Kościelny szedł zbierać ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał. Kościelny go potrząsa za ramie, a ten na cały głos krzyczy: "Odpier.. się , mam miesięczny!" ------------------------------------------------------------------ Gra siostra z księdzem w piłkę nożną. Siostra broni a ksiądz strzela.. ksiądz: - kurwa, ale mi zeszło! siostra: - niech ksiądz nie przeklina bo pokarze Bóg księdza piorunem z nieba.. Ksiądz strzela drugi raz: - o kurwa, ale mi zeszło! - mówiłam już coś księdzu.. Ksiądz strzela trzeci raz - o żeż kurwa, ale mi zeszło!! Piorun z nieba, siostra dostała, leży zabita, klecha zdziwiony.. głos z nieba: - o kurwa, ale mi zeszło.. ------------------------------------------------------------- Dar1962 - 2012-05-25, 16:12
ajax - 2012-05-25, 17:30 Mnie się to spodobało: http://www.youtube.com/wa...feature=related Niemal jak stare lemingi maciek - 2012-05-25, 20:13 
maciek - 2012-05-26, 20:57 Uważajcie na chomiki
http://wadowice24.pl/na-l...dostala-chomika dystrykt9 - 2012-05-26, 21:25 Aż strach pomyśleć, co Ninja z tym telefonem w pudełku zrobił...
Wziąć takiego do domu - duże ryzyko...
maciek - 2012-05-27, 21:55 
monopios - 2012-05-30, 19:59 Renault po samo naprawie
maciek - 2012-06-01, 10:13 yarocz - 2012-06-01, 20:44 Temat postu: NIE ZACZYNAJ Z DRAKULĄ ....... http://autowrzuta.pl/viewtopic.php?f=3&t=1266 monopios - 2012-06-01, 21:50 krakry1 - 2012-06-02, 17:11 ... hymmm, rozumien, że tak wygladały Jarzębinki ... 40 lat wczesniej.
monopios - 2012-06-02, 19:50 przyczepka ciekawe rozwiązanie
maciek - 2012-06-02, 20:20 monopios - 2012-06-03, 20:11
wojtek_pl - 2012-06-07, 08:44 Troche historii (po angielsku). http://home.sprynet.com/~owl1/hist.htm wojtek_pl - 2012-06-08, 17:11 Khehehehe... Na Forum cisza bo wszyscy w telewizor się ślepią i mecz oglądają.
bebe - 2012-06-08, 21:29
Ja na przykład upichciłem obłędną sałatkę makaronową. :] Jeśli chodzi o piłkę nożną, to kibicuję oddziałom prewencji. :> chriskb - 2012-06-08, 22:03 bebe, A miałeś curry? bebe - 2012-06-09, 12:03
Gdzie, skąd, to jest rdzennie polska sałatka i nie ma w niej takich pogańskich przypraw! :> Dużo, tłusto, gryźć nie trzeba! ;) eplus - 2012-06-09, 21:13 http://www.wykop.pl/ramka...zyl-sie-asfalt/ ajax - 2012-06-10, 11:50 Jak dla mnie całkiem niezły pomysł. Może zaczniemy implementować podobne naklejki do naszych drakulek: http://www.joemonster.org...yjskich_drogach maciek - 2012-06-10, 12:00 
bebe - 2012-06-10, 14:34 Nawiązując do naklejki na tylnej szybie, wciąż korci mnie Glornak. :) chriskb - 2012-06-10, 21:43 Może mała zagadka Facet siedzi przy stoliku w restauracji. Przychodzi kelner i podaje kartę dań Facet zjada kartę dań... Z jakiego kraju jest delikwent? maciek - 2012-06-10, 21:55 Korea Północna? chriskb - 2012-06-10, 21:56 maciek, Pudło mrówa - 2012-06-11, 07:16 Wiem, ale nie powiem. Niech zgadują
McRap - 2012-06-11, 10:37 Z Jemenu
wojtek_pl - 2012-06-11, 11:35
Wielka Brytania ? Bo tam jedzenie jest z plastiku ?
krakry1 - 2012-06-11, 15:50 ... z Rosji - bo u nich wszystko jest możliwe.
benny86 - 2012-06-11, 16:44 http://www.youtube.com/wa...feature=related Promocja na Shellu;) ajax - 2012-06-11, 18:47
Jak pragnę zdrowia z Chin. Tam nie jadają tylko 4S (stołów, statków pełnomorskich, samochodów i samolotów)
chriskb - 2012-06-11, 19:33 McRap, Brawo, trafiony zatopiony ale koleżanka mrówa, też znała odpowiedź
ajax - 2012-06-11, 22:22 Faktycznie. Teraz zajarzyłem grę słów - myślałem ,że jestem inteligentny. Okazuje się, że jestem yntelygentny ynaczey
1). Co jako pierwsze życzy sobie gość ludożerca w hotelowej restauracji? 2). Jak sprawiedliwie rozdzielić piątkę dzieci pomiędzy rozwodzących się rodziców ludożerców? McRap - 2012-06-12, 06:25
A nagroda będzie? To jakby co ... to z koleżanką mrówą mogę się podzielić
McRap - 2012-06-12, 06:37
1. Móżdżek? 2. Aż się boję odpowiadać
mrówa - 2012-06-12, 07:29 ajax no tego to nie znam, a ynteligencja (jak widać w przypadku poprzedniego dowcipu) może nie pomóc
Będę strzelać
wojtek_pl - 2012-06-12, 08:24
1. liste gosci 2. dzieci zjadaja rodzicow ?
Marek1603 - 2012-06-12, 11:21 1. Kelnera proszę.
2. Dostają po 2 i 0,5 na głowę. ajax - 2012-06-12, 17:16
1- Nie 2-
1- Też nie
2- blisko ale jednak nie
1- Yes Yeess Yeeesssss
2- blisko ale nie
1- jeśli jest na liście gości
2-po równo - zgoda, ale nie po 2,5 tylko: matka dwoje i ojciec dwoje... ajax - 2012-06-12, 17:18 Synek ludożerca pyta tatusia: Tato, co to jest samolot? Takie coś jak konserwa. Z wierzchu blacha a wewnątrz pyszne mięsko Wezwano lekarza do baby. Ten się pyta: Co pani dolega? Ach panie doktorze pracować mi się nie chce, kiepsko mi płaca i pomyślałam, że trochę pochoruję. Hmmm. Pani się posunie. Mnie też kiepsko płacą. Marek1603 - 2012-06-12, 19:11 Myślałem o 2L i jeszcze 0,5L np Sobieskiego.
bushi - 2012-06-12, 21:36
Sobieski jest juz dawno nieswiezy i ludozerca by nie ruszyl. Jesli padlina to jeszcze ciepla musi byc ;P ajax - 2012-06-12, 21:53 Ludożerca przynosi do domu wykopaną na cmentarzu trumnę. Co mówi żona ludożercy? McRap - 2012-06-13, 07:23
Znowu mięso z puszki? mrówa - 2012-06-13, 09:26
ajax - 2012-06-13, 20:03
Ty to mosz ale recht
dobra dokończę poprzednią zagadkę:
ajax - 2012-06-13, 20:09 Kolega do ludożercy wymiotującego po zjedzeniu obiadu: Ostrzegałem, że to pingwin a nie zakonnica. Ludożerca skarży się koledze: Wiesz, po tym ruskim kosmonaucie mam zaparcie od medali Kicający po lesie zajączek spotyka jeża, który coś żuje. Ciekawski zajączek pyta: Co jesz? W odpowiedzi słyszy: Co zając? mrówa - 2012-06-14, 10:10
monopios - 2012-06-14, 10:34 Nowa wiadomość monopios - 2012-06-14, 11:01 Zdradzieckie Google Street View
McRap - 2012-06-15, 12:01 Ponieważ wciąż czekam na swojego Dusterka i skazany jestem na PKP i MZK (trzeba było oddać pożyczony samochód) .... taki dialog mi się przypomniał ... pamiętacie? – Ja to, proszę pana, mam bardzo dobre połączenie. Wstaję rano za piętnaście trzecia. Latem to już widno. Za piętnaście trzecia jestem ogolony, bo golę się wieczorem. Śniadanie jadam na kolację. Tylko wstaję i wychodzę. – No, ubierasz się pan. – W płaszcz – jak pada. Opłaca mi się rozbierać po śniadaniu? – Fakt! – Do PKS mam pięć kilometry. O czwartej za piętnaście jest PKS. – I zdążasz pan? – Nie, ale i tak mam dobrze, bo jest przepełniony i nie zatrzymuje się. Przystanek idę do mleczarni. To jest godzinka. Potem szybko wiozą mnie do Szymanowa. Mleko, widzi pan, ma najszybszy transport, inaczej się zsiada. W Szymanowie zsiadam, znoszę bańki i łapię EKD. Na Ochocie w elektryczny do Stadionu, a potem to już mam z górki, bo tak... w 119, przesiadka w 13, przesiadka w 345 i jestem w domu, to znaczy w robocie. I jest za piętnaście siódma! To jeszcze mam kwadrans. To sobie obiad jem w bufecie, to po fajrancie już nie muszę zostawać, żeby jeść, tylko prosto do domu. I góra 22.50 jestem z powrotem. Golę się. Jem śniadanie i idę spać.
Dar1962 - 2012-06-17, 15:58
monopios - 2012-06-18, 18:35 To się nazywa kibicowanie naszym "Orłom"
Patrz na filmik
monopios - 2012-06-19, 20:55 Porażka cwaniaka na parkingu
monopios - 2012-06-19, 21:05 Matka: - Synku, czy ty masz problem z narkotykami
Syn: - Nie mamusiu, żadnego problemu Dzwonię i przywożą
Wnuczek: - Babciu. czy widziałaś moje tabletki Takie kolorowe, z różnymi symbolami
Babcia: - Pierdolić tabletki Czy widziałeś tego kolorowego smoka w kuchni
A teraz potrząś głową, aby zobaczyć obraz. mrówa - 2012-06-20, 13:20
Ale musiałam kliknąć w obrazek, bo inaczej nici. maciek - 2012-06-21, 12:31 
krakry1 - 2012-06-21, 15:22 Toż taki kielonek to marzenie każdego pijaka.
wojtek_pl - 2012-06-21, 16:01 - Czym się różni kobieta wygolona od niewygolonej? - Wygolona jest jak lizak, a niewygolona jak lizak z pod szafy. Jaka jest różnica między ładnymi piersiami a brzydkimi ?? - pomiędzy ładnymi jest wisiorek, a pomiędzy brzydkimi pępek... - Jak pójdę na emeryturę, to nic nie będę robił, kompletnie nic. Pierwsze parę miesięcy posiedzę w bujanym fotelu... - A potem? - Potem się może rozhuśtam. - Denerwuję się. Nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką - Spokojnie, chłopcze. Po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz. - Żółwie. TD Pedro - 2012-06-21, 16:14
raczej nie kielonek a butelka
krakry1 - 2012-06-21, 18:36
chriskb - 2012-06-21, 18:40 Tego się nie da po polsku Policeman passing by red car on the Free-way. He looked on the driver and seen that woman driving the car is knitting. Policemen loudly - Pull over Women replays - No socks maciek - 2012-06-21, 21:50 http://kwejk.pl/obrazek/1252991 wojtek_pl - 2012-06-22, 07:02 Sędzia przepytuje kobietę: - Jaka przyczyna rozwodu? - Noooo... - Pije? - Nie. - Narkotyki? - Nie. - Mało zarabia? - Nawet nie. - Bije? - Nie. - Nie dba o dzieci? - Dba. - Zdradza? - Nie, co też Wysoki Sąd... - Nie zadowala pani jako kobiety? - Nie, z tym wszystko w porządku. - Nie pomaga w domu? - Pomaga. - No to gdzie przyczyna? - Wysoki Sądzie... on to wszystko robi... ale... jakby Wysoki Sąd widział z jaką miną! - Jak i kiedy pojawiają się pierwsze objawy ciąży? - Pierwsze objawy ciąży to wytrzeszcz gałek ocznych, pojawiający się zaraz po pęknięciu kondoma. Jeśli królikom nie da się jeść przez tydzień, to później są gotowe zjeść nawet boa. Jeśli jednocześnie odseparujemy samice od samców, to boa będzie żałował, że nie został od razu zjedzony... Jasio zwierza się potajemnie koledze: - Wydaje mi się, że moi rodzice już mnie nie kochają. - Dlaczego tak twierdzisz?! - Dają mi dziwne zabawki do kąpieli⌠- Spokojnie, do kąpieli różne rzeczy się bierze. - Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?! Najskrytsze marzenia MĘŻCZYZNY: 1. Córka na okładce "Cosmopolitan" 2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego" 3. Kochanka na okładce "Playboy'a" 4. żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie... Mąż do żony: - Kochanie, co sądzisz o seksie analnym? - Jak dla mnie OK. - To fajnie bo już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko. - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami? W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka. Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje: - Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce? Na to głos (kobiecy): - No możesz. Ale musisz wiedzieć, że jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. Gość nadal sączy drinka; Blondynka kontynuuje: - A jeszcze dalej przy barye siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu. I co, dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip? - Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli chwilę i mówi: - Nie, już nie... chrzanię to, nie będę trzy razy tłumaczył. Droga Matulu, Drogi Tatku! Dobrze mi tu. Mam nadzieję, że Wy, wujek Józek, ciotka Lusia, wujek Antoś, ciotka Hela, wujek Franek, ciotka Basia, wujek Rysiek oraz Heniek, Stefan, Garbaty Bronek, Mańcia, Rózia, Kachna, Stefa, Wandzia ze swoim Zenkiem i mój Zdzisiek też zdrowi. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Nasze Rokicice Górne się nie umywajo. Niech szybko przyjeżdżajo i się zapisujo, póki som jeszcze wolne miejsca. Najpierw było mi troche głupio, bo trza się w wyrku do 6-tej wylegiwać, że aż nieprzyzwoicie człowiekowi... Żadnych bydląt karmić, doić, gnoju wywozić, ognia w piecu rozpalać... Powiedzcie Heńkowi i Stafanowi, że trza tylko swoje łóżko zaścielić ( można się przyzwyczaić ) i parę rzeczy przed śniadaniem wypolerować. Wszystkie facety muszo się tu codziennie golić, co nie jest jednak takie straszne, bo -uwaga- jest ciepła woda. Zawsze i o każdy porze! Powiedzcie mojemu Zdziśkowi, że jedynie śniadania dajo tu trochę śmieszne, nazywajo je europejskim. Oj cinko się musi w tej Europie prząść, cinko... Jedno jajeczko, parę plasterków szynki i serka. Do tego jakieś ziarenka, co to by ich nawet nasze kury nie ruszyły, z mlikiem. Żadnych kartofli, słoniny, ani nawet zacierki na mliku! Na szczęście chleba można brać ile dusza zapragnie. ( Koledzy przezywajo mnie od tego Bochenek...) Na obiad to już nie ma problemów. Co prowda porcje jak dle dzieci w przedszkolu, ale miastowe to albo mało jedzo, albo mięsa wcale nie tkną... Chore to jakieś czy co..? Tak więc wszystko czego nie zjedzo przynoszą do mnie i jest dobrze. Te miastowe to w ogóle dziwne jakieś som...Biegać to to nie potrafi. Bić się też nie... Mamy tu takie biegi z ekwipunkiem. No tak jak u nas co ranek, ino nie z wiadrami. Krótkie takie. Jak z naszy remizy do kościoła w Rokicicach Dolnych. Po dobiegnięciu na miejsce to miastowe tylko gały wybałuszajo i dyszo jak parowozy. Nie wiadomo dlaczego ale wymiotujo przy tym, i to czasami z krwią. Po 5-ciu kilometrach i to jeszcze w maskach ochronnych! A potem to trzeba ich z powrotem do koszar ciężarówkami zawozić, bo się już do niczego nie nadajo. Na ćwiczeniach z walki wręcz to lekko takiego ściśniesz ...i już ręka złamana! To pewnie z ty kawy co ją litrami chlejo, i przez to mięso, co go to nie jedzo...! Najsilniejszy jest u nas taki Kozłowski z Rembowic koło Gałdowa, potem ja. No, ale un ma 2 metry i pewnie ze 120 kg, a ja 1,66 m i chyba z 72 kg...bo trochę mi się łostatnio od tego wojskowego jedzenia przytyło.. A teraz uwaga, będzie najśmieszniejsze! Koniecznie powiedzcie o tym wujkowi Ryśkowi, Garbatemu Bronkowi i mojemu Zdziśkowi. Mam już pierwsze odznaczenie za strzelanie!!! A tak mówiąc szczerze, to nie wiem za co... Ten czarny łeb na tej ich tarczy wielki jak u byka. I wcale się nie rusza jak te nasze dziki i zające. Ani nikt nie strzela do ciebie nazad, jak to u nas bracia Bylakowie, z tych ichniejszych dubeltówek. Naboje - marzenie...i w dodatku nie trzeba ich samemu robić! Wystarczy wziąć te ich nowiutkie giwery, załadować, i każdy co nie ślepy trafia bez celowania! Nasz kapral to podobny do naszej belferki Gorcowej z Rokicic. Gada, wrzeszczy, denerwuje się, a i tak nie wiadomo o co mu chodzi. Trochę się z początku na mnie zawziął i kazał biegać w samym podkoszulku, w deszczu, po placu apelowym. Dostał jednak raz ode mnie szklankę tego samogonu od wujka Franka i go o mało szlag nie trafił. Ganiał potem cały czerwony na pysku po tym samym placu, a potem przez pół dnia nie wychodził z kibla. Kazał mi następnego dnia rano butelkę tego frankowego samogonu do samego dna wypić. Na raz. No i co? I nic! Normalny samogon, taki jaki znam od dziecka. Kapral znowu wybałuszył gały, a tera ciągle gapi się na mnie podejrzliwie, ale mam już święty spokój. Powiedzcie wszystkim, że to całe wojsko to super sprawa. Niech szybko przyjeżdżają i się zapisują, póki są jeszcze wolne miejsca. Całuję Was wszystkich mocno ( a szczególnie mojego Zdziśka ) Wasza córka Marysia Ps. A, jeszcze jedno, wart nie mamy, pilnuje nam koszary firma ochroniarska. Pub. Facet pyta sąsiada: - Przepraszam, czy mogę panu postawić drinka? Taki pan przystojny. - Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem? - Nie, a pan? - Też nie. - Szkoda. - No, szkoda. 
Był sobie sławny judoka Józef K., mistrz nad mistrzami. Nie miał godnych przeciwników - z jednym wyjątkiem - Japończykiem Yamamoto, który miał opracowany do perfekcji tzw. chwyt precelkowy. Nikt nie wiedział dokładnie na czym ten chwyt polega - Japończyk stosował go tak szybko że nikt nie był w stanie zorientować się w jaki sposób to robi. Również próby sfilmowania tego chwytu na nic się zdały - widać było tylko szybki błysk... i zaraz potem przeciwnik leżał bezwładnie na macie. Oto jednak pewnego dnia obaj mistrzowie, Yamamoto i Józef K. walczyli w pewnym niezwykle prestiżowym turnieju. Józef K. i Yamamoto pokonali wszystkich przeciwników i zakwalifikował się do walki finałowej. W dzień przed walką trener, masażysta, specjalista od odnowy biologicznej, psycholog, kierownik ekipy, działacz sportowy oraz nasz zawodnik zasiedli do narady. Po długiej dyskusji postanowiono spróbować pokonać Yamamoto przy pomocy fortelu: oto przez pierwszą minutę walki Józef miał przed Japończykiem uciekać unikając zwarcia. Przez drugą minutę miał również uciekać, udając jednak , że ciągnie resztkami sił. Dopiero pod koniec trzeciej minuty miał przejść do ataku. Zgodnie z rachubami trenera taka taktyka dawała pewne szanse na zwycięstwo - Yamamoto mógł już być zmęczony i nie spodziewać nagłej zmiany zachowania Józefa. Z przyjęciem takiego planu wiązało się niebezpieczeństwo - za unikanie starcia groziła dyskwalifikacja, ale trener uznał, że warto zaryzykować. Jak postanowiono tak zrobiono. Na drugi dzień miało miejsce spotkanie. Tak jak było ustalone Józef K. uciekał przed Japończykiem biegając w kółko po macie. Publiczność, wielce niezadowolona z takiego przebiegu walki zaczęła gwizdać, ale Józef K. pomny jak wysoka jest stawka stosował się ściśle do zaleceń trenera. Gdy sędziowie już zaczęli się zastanawiać czy nie ogłosić dyskwalifikacji nadeszła ustalona chwila - trener mrugnął znacząco do Józefa, ten gwałtownie zawrócił i rzucił się jak lew na Yamamoto... , który jak się okazało tylko na to czekał i natychmiast zastosował chwyt precelkowy. Nie mogąc znieść widoku tego co teraz miało nastąpić trener zamknął oczy, usłyszał przeraźliwy , rozdzierający krzyk po którym nastąpiła nagła cisza, przerwana po krótkiej chwili okrzykiem sędziego: "ippon!" oznaczającym koniec walki. Z bólem serca trener spojrzał na matę i ujrzał Józefa K. stojącego nad pokonanym Japończykiem. Dopiero po dłuższym czasie, już po rozdaniu medali trener doszedł do siebie na tyle, aby móc zapytać Józefa K. o przebieg walki. Ten, gdy usłyszał pytanie złapał się za głowę. - Panie trenerze, to było straszne, ten chwyt precelkowy to jest okropność, gdy go zastosował myślałem, że już nie żyję, zobaczyłem tylko rękę, plecy, sufit, ścianę, nogę... - No dobrze - niecierpliwił się trener - ale jak się z tego wybroniłeś ? - Och, to było straszne... Nagle proszę sobie wyobrazić, zobaczyłem przed sobą taką wielką dupę... - No dobrze, dobrze ale powiedz jak się wybroniłeś! - No to mówię. A zaraz obok widzę takie tego, jak by to powiedzieć, no jaja, za przeproszeniem Pana trenera, no jaja... - No i co? - No to ja wziąłem, i je tego, no ugryzłem z całej siły - no i tak wygrałem. - Jezu! Czy ty wiesz coś ty zrobił? Przecież, gdyby to sędziowie zobaczyli to dożywotnia dyskwalifikacja pewna! - No może i ma pan trener rację. Ale nie zauważyli, więc po co się martwić. Ale z drugiej strony to człowiek dostaje sakramenckiej siły, gdy się we własne jaja ugryzie ... maciek - 2012-06-22, 11:45 
tweeciak - 2012-06-29, 07:15 Konwersacja sms'owa miedzy "D"ziewczyna a "C"hlopakiem - piekne: D: Hej! Co robisz? C: Cześć. Siedzę z kolegami. Trochę zajęty. Nie mogę pisać. D: Rozumiem. Znaczy, że koledzy są ważniejsi ode mnie? C: Co za bzdury! Po prostu jestem zajęty. D: OK! D: Jeśli Cię to interesuje, to się gniewam. C: Co? O co? D: Ja siedzę sama w domu, a ty się bawisz… C: Cholera. Znowu zaczynasz? D: Zapomnij. Siedź tam sobie. D: Super! Nawet nie odpisałeś! C: Przecież sama napisałaś, żebym zapomniał! D: Według ciebie to w porządku, że ja siedzę obrażona, a ty nic nie robisz? C: W czym problem? Ty się nie spotykasz z koleżankami? D: Koniec rozmowy. Cześć! D: Ale kołek z ciebie! Nie pomyślałeś, żeby do mnie napisać i przeprosić? C: Cholera! Żartujesz sobie? Sama napisałaś, że koniec rozmowy, to i nie pisałem! D: I jeszcze ja jestem winna? Sorry, że ci przeszkadzam. Może mnie jeszcze rzucisz, skoro jestem taka? C: Dość! Zostawiam kolegów. Zaraz będę. D: Masz tu nie jechać! Nie chcę cię widzieć! C: TO CZEGO TY W OGÓLE CHCESZ?! D: Niczego. Nieważne. Siedź tam z koleżkami. Na razie! D: No i gdzie jesteś? C: Pogięło cię czy co? Sama pisałaś, że nie chcesz mnie widzieć! D: A ty powinieneś był przyjechać mimo wszystko i pokazać, że jestem najważniejsza. C: Masakra! Zaraz będę! D: Nie trzeba. Jestem obrażona! C: Otwórz! Już jestem! D: Nie otworzę! Powiedziałam, że nie chcę cię widzieć! C: Do cholery! Pisałaś, że mimo wszystko mam przyjechać! D: Trzeba było przyjechać od razu. Тeraz już za późno! C: W takim razie goń się! D: Obraziłeś się? Misiu? D: Misiu? Przepraszam! D: Gdzie jesteś?... benny86 - 2012-06-29, 21:58 krakry1 - 2012-06-30, 07:53 Szczególnie podoba mi się wersja rządowa - kuloodporna.
kapelusznik - 2012-06-30, 08:51 swoje chłopaki
wersja sportowa i temat muzyczny z Lotus Turbo Challenge 2 - aż mi się łezka w oku zakręciła
benny86 - 2012-07-04, 19:58 maciek - 2012-07-06, 10:48 
krakry1 - 2012-07-06, 12:14 Ten kot jest super.
mrówa - 2012-07-09, 09:54 krakry1, jaki kot, jaki kot! Nie widzisz, że to kotka?
maciek - 2012-07-09, 11:48 http://warszawa.gazeta.pl...aewoo_tico.html
TD Pedro - 2012-07-09, 12:47 ten gołąb to zapewne fan Klubu Dacii...( chyba jednak Renault bo w Rosji marka Dacia jest niepopularna)
krakry1 - 2012-07-09, 12:52 Te koty są fajne - gołąb zaś wymiata na całego.
monopios - 2012-07-09, 20:18 Dacia wszystko zniesie! monopios - 2012-07-09, 20:20 Super policja monopios - 2012-07-11, 17:38 Indyjskie zabawy
krakry1 - 2012-07-11, 17:41 No, Ci to mają dopiero talent - to idioci nie fakirzy.
TD Pedro - 2012-07-11, 18:18 a może głupota nie boli? maciek - 2012-07-13, 12:27 http://allegro.pl/bmw-x3-...2482897491.html TD Pedro - 2012-07-13, 16:15 wg. mnie dowcipne i z polotem... (czy się sprzeda za tą cenę to inna sprawa)
monopios - 2012-07-15, 14:18 Cholerny kask
maciek - 2012-07-17, 09:55 jak omijać korek w Rosji
http://www.joemonster.org...osji_wersja_pro krakry1 - 2012-07-17, 11:50 Toż to prawie pojazd szynowy.
McRap - 2012-07-17, 12:18 Wiadomo ... kozacy
benny86 - 2012-07-17, 14:35 Dworzec autobusowy w Rybniku, połączenie Rybnik-Zakopane. Na stanowiska podjeżdża wysłużony, poczciwy Jelcz PR 110 (chyba nie pomyliłem oznaczenia) Kobieta po 60tce pyta-Przepraszam, czy Pan nas podwozi tylko do Żor lub Pszczyny? Kierowca: - Nie Droga Pani, podwożę Państwa aż do Zakopanego Kobieta: O żesz ku*** Po 2h w Jordanowie (nie mylić z Jordanowem Śląskim) w autobusie zapala się tylne lewe koło Kobieta: -Panie kierowco, czy ja dobrze sądzę, iż nasze bagaże w luku bagażowym są zagrożone? Kierowca: - Pani osądy są mocno powiązane z zaistniałą sytuacją
Po 5 minutach na dworzec wpadają 2 wozy strażackie, zbiegł się również cały posterunek policji zlokalizowany w pobliżu dworca. Na youtube jeszcze nie ma filmików, choć filmujących było kilkudziesięciu
maciek - 2012-07-17, 19:06 http://moto.allegro.pl/bm...2485209149.html
monopios - 2012-07-23, 20:50 Wpadki i żarty z ... . maciek - 2012-07-25, 19:30 
TD Pedro - 2012-07-25, 22:34 "tanie" paliwo ...
http://moto.onet.pl/16639...kul.html?node=2 monopios - 2012-07-30, 13:05 Jeden pechowiec zawsze się znajdzie. maciek - 2012-08-01, 11:42 
maciek - 2012-08-12, 21:26 maciek - 2012-08-22, 20:02 http://www.licytacje.komo...e/Details/27337 może ktoś chętny licytować
kapelusznik - 2012-08-22, 20:05 niesamowita okazja cenowa - aż żal nie licytować tej kasty kasztelanów
maciek - 2012-08-22, 20:18 a Wino "Czarny Znachor"
benny86 - 2012-08-22, 20:18 wódka za 10zł... w auchan jakieś badziewie mam za 12zł bez licytacji
kapelusznik - 2012-08-22, 20:42 maciek, to jakieś mołdawskie - a też początkowo myślałem że zwyczajna pryta z Paproci koło Nowego Tomyśla ajax - 2012-08-26, 22:04 i pojechał ... Stepway - 2012-08-28, 21:58 "Jak twardziele czytają SMSy"
http://video.interia.pl/o...ytaj%C4%85_smsy Stepway - 2012-08-29, 09:04 Podczas porannego posiedzenia, połączonego z przeglądem prasy spotkałem się z dość dziwnym poczuciem humoru...
Pytanie czy to niektóre media nie zeszły już na psy? Pomijając poziom, czy formę wiadomości, to taka pogoń za "odsłonami" zaczyna być niepokojąco niebezpieczna. wojtek_pl - 2012-08-29, 14:01 Co można zrobić z Audi (jeśli się je NA PRAWDĘ nienawidzi): http://hooniverse.com/201...eering-edition/ Stepway - 2012-08-29, 15:31 Autku raczeni nie można zarzucić bezwypadkowości ale gołym okiem widać że właściciel posiada duszę artysty tak wypicować swoją furę to naprawdę SZTUKA!
...modyfikacja jednostki napędowej, drewno w środku
A my na naszych diagnostów psioczymy
Ten obrazek powinien być przestrogą dla każdego "tjuningowca" w jakim kierunku nie podążać
wojtek_pl - 2012-08-29, 17:43 http://www.zlomnik.pl/ind...ochodu-sasiada/ monopios - 2012-09-01, 15:36 maciek - 2012-09-02, 20:58 
Hamil - 2012-09-04, 16:42 z ciekawostek internetu, nie do wiary
Winston Churchill, będąc szefem brytyjskiego rządu, codziennie wypijał butelkę szampana, butelkę wina, butelkę koniaku i butelkę whisky. Podobno nikt nie widział Churchilla pijanego. Dożył 90 lat. bushi - 2012-09-05, 17:11 To akurat kwestia genetyki i czynnosci enzymow odpowiedzialnych za metabolizm alkoholu - po prostu mogl pic bardzo duzo... Piotr_K - 2012-09-06, 07:29
I własnie takim "władza nie uderzała do głowy" ... ;) maciek - 2012-09-12, 19:57 
Hamil - 2012-09-13, 08:54 Mecze polskiej reprezentacji w październiku, oczywiście na stadionie lekkoatletycznym benny86 - 2012-09-14, 11:52 Odrzucone zaproszenie Hamil - 2012-09-14, 16:58 link nie działa benny86 
benny86 - 2012-09-14, 17:16
Sory, już poprawione. maciek - 2012-09-14, 19:57 http://www.liveleak.com/view?i=6ed_1347574702 jaki troll
maciek - 2012-09-22, 19:14 Hamil - 2012-09-23, 14:33 
maciek - 2012-09-26, 10:34 Hamil - 2012-09-26, 11:25 jadę ustawić się w kolejkę...
wojtek_pl - 2012-09-27, 07:06 Może przyczepkę ? http://allegro.pl/ShowIte...=24562922&tid=0 tweeciak - 2012-09-27, 07:43
BYLO wojtek_pl - 2012-09-27, 08:23 Ale nie w tym temacie !
bushi - 2012-10-01, 19:26 http://youtu.be/r2XTEPen0Ow niezła jazda :D TD Pedro - 2012-10-01, 19:43 gdyby z taką "wkładką" sprzedawali Dacie to wszystkie beemy i wieśwageny poszły by w odstawkę ...
krakry1 - 2012-10-02, 15:15 Oj tam, oj tam - po prostu miała za duże cycki (o ile takie istnieją ) i za wąską bluzkę.
chriskb - 2012-10-03, 18:27 Dla użytkowników Forum Marek1603 - 2012-10-04, 08:06 http://finanse.wp.pl/kat,...,wiadomosc.html TD Pedro - 2012-10-04, 08:43 to akurat nic nowego, opłaty za "deszczówkę" są już znane i stosowane od dawna
Marek1603 - 2012-10-05, 05:24 http://www.youtube.com/wa...d&v=4qPSvb_z2tg tweeciak - 2012-10-05, 09:56 Nie do konca wiem czy to podchodzi pod HUMOR...ale... zobaczcie 48piotr - 2012-10-05, 17:15
CZARNY
Axia - 2012-10-06, 09:20 Mieli farta że byli w miarę daleko od zakrętu ... Axia - 2012-10-11, 12:51 W ramach relaksu :) http://ofsajd.onet.pl/new...72,artykul.html TD Pedro - 2012-10-11, 18:19 zawsze mnie zastanawiało jak się "w tym" można połapać* i jak widać inni też tak mają ...
ad* (przy czym ja dyletant)
Dyziek - 2012-10-11, 21:17 Temat postu: Ukraina
Heh, w 50 sek jest tablica z napisem. To po ukrainsku :) Tam juz lepsze kwiatki na wlasne oczy widzialem. Jezdze tam od 16 lat chriskb - 2012-10-15, 20:10 Dla mechaników i nie tylko
Marek1603 - 2012-10-23, 11:47 https://www.youtube.com/w...feature=related monopios - 2012-10-28, 17:21 Patrz uważnie
kapelusznik - 2012-10-28, 17:39 wilczur za kierownicą na tej fotce jest coś innego wartego uwagi ? marszelest - 2012-10-28, 18:34 dobre
bebe - 2012-11-02, 16:37 Strach jeździć Dokkerem. :) 
wiciu_r - 2012-11-02, 16:57 Aaaa faktycznie po dłuższej chwili zauważyłem samochód i nawet wilczura...
marszelest - 2012-11-03, 19:12 Temat postu: :) czas sobie rosyjski odświeżyć zapraszam do oglądania maciek - 2012-11-12, 21:41 poprawia humor
TD Pedro - 2012-11-14, 10:27 "terenowy" konkurent dla Dustera? http://www.wykop.pl/link/...ewsletter_Wykop co prawda napęd tylko na jedną oś ale za to jaki prześwit, moment obrotowy silnika no i ogumienie terenowe...
project2010 - 2012-11-16, 21:27 Zszedłem. Prawie się pistacją udusiłem. LINK Axia - 2012-11-18, 00:45 :D Fajne. |
